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15歳のの小さい女の子、小学校が卒業した後に読書を諦めて、その中は家庭の原因で、成績がまだあるのがあまりよくなくて、だから彼女はアルバイトして金が儲かりに出てきて、両親に負担を軽減するように手伝います。

2010年のある月のある日の夜明け方の6時、若い無知は女の子はの彼女は彼女がすぐ家を離れたのを知っていて、だから彼女はベッドの上で熟睡しているふりをして、この社で多く1会たとえただとしても1(さん)を待ちたいです。両親はすでに彼女に荷物を片付けたように手伝って、（6時半、女の子は車に乗って広東澄海に）が見ているのを時間が駅に出発していく行って、さもなくば間に合わないをのの下へ待って、しようがない女の子はやはり(それとも)両親に起こされて、両親の友達はすでに入り口で待っていて、女の子は座って乗車して、両親は女の子をくれぐれも言い聞かせて、家を離れていて必ず注意しなければならなくて、お利口さんのを要しておじさんの話を聞いて、女の子はうなずいて、車は始動させて、女の子は後ほど両親を見ていて、眼中に転げ回っていて涙、だんだん遠くなるまで、両親の影はだんだんぼんやりしていて、至って見えないで、あの15分彼女が後で自分で長いがのできなくてその社で待ったのを意識するのを始めて、やはり(それとも)帰ることができますが、しかし時間は長くありませんて、彼女が金が儲かりに行くため、彼女の社会は生活始まりました。

は彼女たちが来て１つの小工場、小工場中に似通っている男の子の女の子は年齢、も家庭の原因がやっと出てくるためいくつかと彼女があります。ちょうどよく知らない環境に着いて、女の子はとても静かなことに見えて、とても少なく話をして、わからないで友人と付き合って、人が先に彼女と話をするを除いて、彼女はあなたに答えて、しかしあなたに聞くことはでき(ありえ)なくて、彼女は何というべきか分からないで、女の子は少し偏っていて内気な性格で、あなたと彼女が混じらない限りのが熟していて、彼女はゆっくりあなたと遊び始めます。時間はすぐ過ぎて、女の子はここにあってすでに何ヶ月を待って、女の子人がとても良いため、心がなくて、とても他の人を収容して、彼女のわかったのが多くないが、しかし彼女の世界の中で仲よく暮らすのでさえすれ(あれ)ばのが良くて、彼女のとても思ったひと言は笑ってみてせいぜい何もないのです。この何ヶ月の中に彼女がと工場のあれらの男の子の女の子と混じるのは熟していて、時も彼女たちをいっしょに行かせを遊びに行きます。この何ヶ月の中に多くの事が発生したが、毎日夜女の子はすべて泣いていて、他の人は眠って、彼女は口をしっかりと覆って大声で呼吸しないで黙々としての涙を流して、いつの間にかの中で寝つきます。彼女はここが学校でそうではないにのわかって、家でではなくて、だから彼女は慣れなければなりません。

の工場の女の子は女の子にインターネットを利用するように教えて、申請して最初に女の子のボタンに属して、女の子の自分のネットは静かに待ちます。女の子は携帯電話がなくて、だから友達を勤務していないとすぐに探してネットカフェのインターネットに行って、ネット上で多くの知っていない人を知っていて、同じく見つかって学校でとても良い何人かの姉妹を遊んで、互いに連絡もあって、女の子はうれしく思って、ネットワークがそんなに面白いのに思い付かないで、連絡することができるのは同級生達女の子まで(に)とても無邪気で、とても幼稚で、同じく満足させやすくて、いつも事を考えるのがとても簡単で、この年齢にこのように―

に属して2010年に新年を祝う時女の子は家に帰ったことがありがいて、しかし何日(か)ただしかないだけ、この女の子はとっくに分かって、しかし家の感覚でやはり(それとも)女の子とても歓心を譲って、女の子をこの問題のために悲しみがなくならせて、新年を祝うのはとても面白くて、同級生、友達、とと一緒に遊んで、まだたくさんあるおいしかったの、女の子とてもよく空想する、女の子感じるもしも、時間止まるこの何日にどんなに良くて、多くて幸せだそれただ考える―2011年春、女の子またの外出した、今回彼女他の人に連れて出た、彼女が自分で車に乗ることができる、お父さんとお母さんもちょうどように心配することはでき(ありえ)ないためです。女の子はもとはその小工場に帰っていないで、女の子が１つの場所でとても長いのを待ちが好きでないため、彼女はと自分で最多で１つの場所で1年待つと言って、だから彼女は辞職して、同級生が紹介してスワトウに行ってそれでは何（で）もまあまあ良い工場の待遇があると言って、いっしょに行きました。この年、同級生として多くの対立、女の子はとてもおかしいのになって、怒りやすくて、時々一人で静かにいかなる人とひと言で言うと言わないで、何日(か)を過ぎるのはまた良くなって、多分青春の反逆者期、今年の女の子の16歳です。女の子は１つの大の彼女の3歳の女子学生を知っていて、その女子学生は少しぐっと引っ張って、いつもややもすれば人をののしって、毎回女の子と同級生のする対立は彼女を探しに行って遊んで、彼女は女の子を連れていてあちこち走ってくる、女の子が学んで喫煙ができて、也

何は愛情ですか?私は規模が雄大で勢いのすさまじい愛情をルイヴィトン コピー経験したことがなくて、更に持たないでくださいのがロマンチックになって、大学の生活はすばらしくて忘れ難くてで、この時間の中で私達が学んでできて大切にするため、学は単独で成長して、更に学んで人柄と処世ができました。もしかするとみんなただ経験して、ようやく変えることができて、ようやく学んでいて自分に頼ることができて、独立します。17歳は以前はもしかすると私の人生もしかすると最も楽しい時代だったでしょう、憂いも心配もないのを学んで自分の好きな娯楽の番組を見るを除いて、残念ながらそれは過去であるしかなくて、自分の日記と記憶の中で残すことしかできなくて、私達が永遠に揺りかごの中で生きるなことがあり得なくて、私達は成長して、物事をわきまえています。

感情は私の成長した触媒になって、私はすでに結婚して目的になって、真剣に3年の感情を話して、私に対して言う人がいて、あなたは別れたいのでさえすれ(あれ)ば、私はあなたに1千数元の携帯電話を買って、私はとても悲しいと感じて、どうしてこの世界の中で、お金がなくて感情を話す資格がなくて、どうして感情は交換に用いることができるのです。本来は自分で人とと一緒に通勤するのを夢想して、私の腹が痛くて泣きに着く時、私に杯のお湯に着きをあげる人がいて、残念ながらこれらがただお金だけを見分けていて人の社会を見分けないすべてすべてそんなに贅沢であるようになって、教えて嫁がせる嫁がせるある部屋ある車もっと良いあります預金の、ただ働くのがお金のすべて足りないあなた達を稼ぐ派手で、あの仕事を要して役立たないことを突いて、稼いで一生セットの家さえ買えないで、更に実際から離れたのは私に教える人がいるので、車ようやく幸せなのことができるのがある部屋があって、すべての人の言い方に直面していて、最終話題はやはり(それとも)家、車に離れられません。ひとつのは掲げてあなたの良い名義の人になって、毎日あなたに涙で面を洗わせて、あなたはまた(まだ)彼がお元気ですかのためを信じますか?

あなたのために良くて、この3つの字は言う人にとってどんな心理状態で、本当にあなた幸せな楽しみのためですか?あなたの楽しみは永遠にすべてお金と連結しなければならなくて、お金がないのはあなたのために良くなくてではないようで、金があり幸福ができて、お金がなくてできない幸福、お金は永遠に幸福とイコールを漕ぎます。このような不等式の方程式を見ていて、良い3つの字を聞いていてあなたになって、私は本当に1聞きたくて、幸福は何を指しますか?家、車、お金、これらの尽きることがない物質の需要ですか?私は林黛玉、しかし私の眼中ではないがセリーヌ財布 コピーもいいえ こんなに大きい砂を収容して、そのようにしてどっちみちある日私の目は目が不自由になったのができます。

いつもこのようなにあって、自分の気持ちをたたいていて、キャンパス広場のうれしいリズム、騒がしい音楽はとてもはっきりしていて、また書きに行きたくないと言ったことがあって、それなのに一回の重さの拾文字、自分のがらんとしている心に1部の委託を探します。

1週間の生活はすでに終わって、私の魂はとっくに手綱を脱いで、一人から車に乗って学校に来て、キャンパスの心の中のあのような見慣れない感じに踏み込んで、今まで私はまた(まだ)はっきり覚えていて、荷物に持っていて、よく知っている教室棟を眺めていて、私はどうしたらよいか分からないで、まるで初めてここに踏み込むので、私は向きを変えて行きたくて、ここを除いて発見して、私はどこにも身を隠しなくて、一体内心のが情緒のやはり(それとも)ここにあったのを飽きてなくして格を決めるのですか?

1年前の私は一物もなくて、1年後の私それとも一面の空白、自分が残念ながらすこし笑うことしかできないのを風刺したいです。もしもそんなに多くないのは来たことがあってまたよける人、私はもしかすると今なおやはり(それとも)それは単に悩み煩っている馬鹿な子供がありません。

張宇の深い情のは私の心の中の経過にあの人たちを歌って、風に似ていボッテガヴェネタ コピーて来てまた行って、私の心はいっぱいになってまた空いていて、楽しみの後でまた寂しさ、あれらはよく私の心の中で流れたことがあって、短い似ている夢、私の一人の満街は行って、滞在する場所がありません。

私はこのような信念をも使って自分があたたかくことがあって、やっと歌詞がまた美しくても実現することができない過分の望みになったのを発見して、ずっと努力して自分に過ぎさせていたのは楽しくて、楽しくて、ある日また正体に打ちかつてたいことがなくて、このような結末は私のどうしたらよいか分からない

を譲ります 私は自分に教えて、私の過ぎたのはとても良くて、毎日多くの話を言って、笑う像の馬鹿、私の心が1つの底なしの穴に似ているで、深夜来るエルメス 長財布時、その孤独で寂しい魂は自分で丸飲みにするのを、時間は私の世界の中で1部の解薬で、私を救って買い戻すことができて、さもなくばどうして私が少しも準備しないに状況で、それは私の涙を拭く人が私を加えるのが親しい友人なるを申請する時のためにを言っのでことがあって、自分の内心のそれが落ち着いていてなんと私の想像を超えて、私は心の中がぴいぴいで帰りましたか?しかし私の得た解答ところが内心自分ではっきり心の声、もとはとても長い前にで、心の中のあの望みはすでに壊滅して、ついにあの好きな裏側にわかって恨みではなくて、冷淡だです。

点滴する途中に行って、私は自分にすべてよくなりを教えて、自分で同じくよくなっての、私は辛抱していくことができて、どこからの困難、私はすべて受けることができて、しかし一人で最大の苦痛はちょっとした軽い病気の苦難なだけではなくて、彼女の心で、心は体に比べて病気になるのが更にひどいです。

伊能静は言います:涙は好きな授業料を学ぶので、私達は一回ずつ出させて、それから涙はだんだん希薄になって、ずっと私達の心に着いて静止して、私達は卒業します。しかし、涙になる水の流れは尽くして、私達の本当の学は好きでしたか?もしも私が学んでどう好きなことに行くかができて、私を大切にする人がいるのではありませんか?

書くのは忘れる過程であるべきで、書き終わるの時、もしかすると心の中の痛みは治療を得て、文字ごとにすべて自分のカルテが表すようで、病気の元はこれまで抜き取られたことがありません。私は自分このような不治の病を担当して、また(まだ)自分に自分を見逃すように勧めて、痛みで心の中の恨みをおろしに行って、それからまた行ってそれが私行く人を離れるのに感謝します。

友達を捨てて親切なのが胸にあふれて私に聞きます:広場にダンスのがあって、今晩どうして見るのに行きませんか?私はすこし笑います。彼女は言います:どうしてこんなに冷淡で、以前とてもこうじゃなかったです。もとは私は本当に帰るつもりなクロエ スーパーコピーので、そこで私は歩きを始めて、大量に行きます。ただ行く時私は身辺のすべてを感じることができて、私の感情はこれらの移動の中で消えてなくなって、だんだんすべての存在を忘れました。私はすべてを閉じて、この世界の様々な音以外、私は話をしても耳を傾けたくなくたくなくて、私は自分を閉めて、自分に最低の条件を使って生存させる。

に耳を傾けるのを望みます　　それは2012年10月2日に私達は

を知り合います　　とても器用で、あの日の私達の友達はすべて

まで(に)ありません　　どうしても私達の2人の熟していない人の出会う

　　心の中その時ひそかに悲鳴を上げる

　　そこで、いやいやながらなののとあなたのいっしょにいる

　　ゆっくりと交流して、あなたのとてもかわいい

を発見します　　そこで、あの7日のうその私達のいつもいっしょに

　　私達は笑っていて学校が始まる

を迎えました　　異様な目

を受け入れません　　はい、私達は友達

になりました　　2012年11月のある日私達互いに互いに頼る

　　1ヶ月の付き合いを経て、私達は正式に良い友達

になりました　　あなたは私より小さくて、私に楽しい

と感じさせました　　あなたはいつも私に売りを芽生えるあげて、私はいつも笑っていてあなたの

を卑しめます　　あなたはいつも私の目の前で熟している

を設置します　　私はいつもほほえんでいてあなたの

に追随します　　あなたはいつも私が悲しい時私に楽しい

を持ってきをあげます　　私はいつもあなたの笑わせる

に　　そこで、私達は、最も良い友達になりました。

　　ある日は2012年12月にあなたは私に

を温めるのを与えました　　それ、学期末試験は

を終えました　　成績も下りてきました

　　最も私に感傷的にならせたのは数学

です　　あなた、数学の最も良い

です　　あなたは見たところ

を誇示しているのです　　しかし誠実な慰めの私の

　　それ、私は泣いて悲しみます

　　あなた、私より何倍やせて弱々しい

　　いつもそばで私にせいぜい

は何もないをの教えます　　そこで、私達の間はすべての秘密をすべて

に交換します　　ある日は2013年のある月に私はあなたの

を信じませんでした　　あなたはもっと前に私にあなたが外国へ行きを

教えます　　あなたも私にあなた達の家庭のいくつか事を

を教えました　　2013年、あなたはやはり(それとも)

に行っていません　　私の心の中どうしても多少辺鄙なだます感銘

　　それ、私はあなたにお母さんを大きくなった電話を

をあげます　　あなたの多少怒ったのは私の

に愚痴(恨み言)を言います　　私の心の中は

に後悔することができます　　どうして私は私の最も良い友達

を信じません　　選んで１つの私の嫌な人の話

に従うのです　　あなたは私に教えて、あなたはお母さんに

をののしられました　　実はあの時、私はやはり(それとも)あなたが私の

をだましていると思います　　それから、私はやっと明らかで、あなたは私の

をだましていません　　すみません、夜明け

　　2013年のある月あるCLAS(2,3)の私達の最後の時間

　　卒業する

を迎えました　　私はあなたの

を惜しみます　　私達その夏休みでいつも集まる

　　私達は永遠にすべて良い友達

だと言います　　私の心の中も後で永遠に

に連絡するのを決定します　　私達はほとんど毎日出て行きます

　　依然としてそんなに楽しい

　　まだ距離と時間

を意識していません　　とても速くて、学校が始まりました。

　　１つの学校に

がありません　　本当に

を残念に思うのです　　でも私は私達が最も良い友達

をかたく信じます　　夜明け、常に連絡します

を気にして名残惜しみます 彼女は行って、持っていて

を気にして名残惜しみます 私の夫は行って、無限なのを持っていて気にして名残惜しみます。彼女は張連青と言います1人の美しくて善良な女。

生命の最後何日(か)の中で、彼女の一挙一動、私の内心に満たされたのは辛酸で苦痛です。彼女はまだ自分の生命が間もなく終わるでしょうを知らないで、よく半分は座ってベッドで行って、鏡に面して、綿密にすいていてちょっとした軽い病気のため長くて整然としている髪の毛がなくて、ある時私は彼女が名残惜しがって私を見ているのを発見して、長い間、眼中にまったくあふれ出る涙

です 私は彼女、私の妻に申し訳ありません。男として、私は彼女をしっかり保護していないで、彼女を救うことができないで、みすみす彼女を見ていて立ち去ってどうすることもできないで、これは私の一生永遠の痛みと限りがない悲しみであるでしょう。局外者はすべて気軽に私を勧めるのだけれども、命じるから私の生死を慰めて、誰も方法がなくて、もう彼女を考えたのに行かないでください、しかしこれは深くてうしろめたく私の一生に伴うでしょう。

3年来、私はみすみす彼女を見ていて毎日毎日私を離れて行って、自分に似ている肉親は沼沢の田畑に陥って、1分1秒沈むへ、3年落ちて、私は彼女の身辺で泣いていて、言っていて、彼女の手を引っ張っていて、スーパーコピー 財布茫然(漠然)としているなしは助けて周りを見回していて周囲、私に彼女をすこし救うように手伝う人がいることができるのを望んで、しかしずっと彼女を救うことができる人がありません。目の当たりに彼女は残念ながらもがいていて、対生の渇望を抱いて、きつく私の手をぐっと引っ張っていて、彼女は沼沢地が出たくて、彼女の目つきは期待と憂いと悲しみを満たしました。3年このようにもがきました。彼女の体力の消耗がほぼ尽きようとしグッチ スーパーコピーて、彼女は毎日毎日沈下して、毎日毎日埋没(溺れ)させられて、最後に全部人は落ちて入っていって、頂をなくなって、消息をなくなって私が茫然(漠然)としていて彼女の落ちて入っていった場所を見ていて、すべて永遠に

にこのようになった 彼女ののは乳癌で、3年前の1日が夜に気をつけないでつ発見したので、病院まで(に)便を調べるとのは末期で、この病気になった一瞬の間を発見してから、すべて変えました。3年余り来医者に治療を頼んで薬を聞いたけれども、10数(何)万元の医療費用に使っていって、しかし結局は彼女の生命を救うことができなかった。彼女は持っていて残念に思って名残惜しんで、彼女の気にした人を離れました。彼女は行って、このように行きました。

本来は私は1つの幸せで円満な家があって、田舎の市内はすべて家があって、商売がまだあって、1人の娘、1人の息子、すべてすでに結婚しました。彼女と私ご苦労さまでした半生、苦労をし尽くして楽な生活が始まって、一家団欒の楽しみを享受していることができます。突然やってくることができるちょっとした軽い病気はすべてすばらしいのを打つのが粉々です。そのため、私は彼女とと一緒に長くてつらいのに上がって医者に治療を頼んで薬に道を聞いて、3年の忘れ難い深く心にとどめる歳月を過ごしました。

これ3年の中に、私と彼女の大部分時間は市センターで過ごしたのです。病院で手術、化学療法、放射線治療をする1千余り毎日毎晩、私と彼女は人家がない砂漠の中でようだ山に登り川を渡って、必死の頑張り、いつも一面のオアシスを見ることができるのを待ち望みます。彼女の病状の発展とについて絶えず悪化して、私は3年彼女をごまかしました。

私は無人の隅まで隠れて激しく泣き叫んで涙を流してことがあって、数回が蒼天を仰ぎのぞみがないのでことがあって彼女をすこし救いを祈って、私は彼女を背負って病院の書面の申請に無償で私の体の器官を寄付しのでことがあって、医者の重視を交換によって手に入れて心をこめてと応急手当てをして救います。私は我慢していて悲痛でしようがなくて、心の中は血を垂らしていて涙を流していて、彼女の面に向かって設置するのが何事もなかったようで、飲み込んでいるのが苦くて渋くて、にぎやかに談笑して、彼女に慰めて、彼女に勇気をあげて、常に彼女に付き添っています。彼女、同様に我慢強く堪え忍ぶ意志で、普通の人の我慢できない苦痛を辛抱して、生命の切望に対して堅持していて、力の限りを尽くしてもがいています。

この数年、私達は助け合って生きて、お互いに支え助けて、彼女の日常生活は洗面して、飲食してまき散らして、垢を落として足を髪を結って、浸して甲を修理するのを引き延ばして、私はディオール スーパーコピー トートバッグすべて一心に配慮します。彼女のために美味しい食事と果実の野菜を食べることができて、数年来、私は市街区の大通りと路地にあまねく歩いて、時には何度(か)のバスを入れてようやく買うことができます。冬は恐らく冷たくて、私は常に彼女の買った調理済みの食品にを懐にしまって入って、分秒を争って彼女にあげて、彼女を見ていて食べて、彼女を見ているのがうれしいです。本来は私はずっとこのようにし続けることができると思って、今のところこれらはまたすることはできませんでした。

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になった 私と彼女は13歳が知っているのです